记一场无疾而终的。
五月的天是干的，干的密不透风，一层一层沉甸甸的空气压下来，闷热而喘不过气。灯挂在天花板上，被风扇吹的一晃一晃，电子钟已经悄然溜到六点，我们——十六班，在读《蜀道难》。
日子过得很慢很慢，大约是热害的。时钟仿佛永远步履蹒跚不紧不慢，丝毫不顾及学生想归家的心情。我看着林竣熹依然像往常一样很大声地带读，下面的人依然在呐喊，“噫吁嚱，危乎高哉！蜀道之难，难于上青天……”我忽然想，别去责备日子过得太漫长，这样的日子终究是过一天少一天的。泪水莫名其妙地流了下来，遏制不住。
我曾想过我会选物理，然后和十六班一直一直走下去，在我十六岁的那一年。我曾将选物理看做是“理想主义的胜利”，是自我的超越和突破，或许物理也将成为我日后职业道路上的一扇“门”。我也想过大学读工科，读人工智能，读自动化读飞行器设计。我承认物理我能学好——一定可以学好，也就是做一两百张卷子的事情。可我过了好多，好多个月才明白，选物理从来都不是“理想主义的胜利”，它只是我追逐梦想道路上自我认为的迫不得已的妥协，我终究还是爱着文科，所以我在最后的最后，会选择政史地——这不是对现实的屈服，这是属于我的人生突围。
我怀念快乐的十六，我坐的那一块快乐地从内娱天花板云次方嗑到文化建设这对邪教，从课下认真讨论数学题到地理课上肆无忌惮地ghs。小华一天到晚煽动我们学习的话犹在耳畔，建新嫌弃我们的样子似乎还在眼前——可我要离开十六，去所谓“文科班”度过我余下的两年高中时光。这实在是我高中生涯最大的缺憾，就好比和很多人一起走了一段路之后，别的人依然在一起走原来的路，而我却独自一人往旁边一条小道去了一样。——分道扬镳，各自向目标前进，看起来岁月静好，可内心深处的的那一道看似很浅很浅的伤痕，永远不可能痊愈。
当和小华谈话时听到他笑着说“看来我们十六班基本上还是原班人马”的时候，我就意识到我压根儿不属于“基本上”的范畴。从前读小说《最好的我们》，看到余淮先是为了耿耿想去读文，最后耿耿为了余淮去读理的情节，我从来都是不屑一顾。我永远不可能为了某个人留在某个班，或做出某个选择，这是我的优点——也是我的缺点。
很诚实的说，我对于物理实在没有太大的兴趣，甚至在决定不选它之后，我感到的不是遗憾，而是奇迹般的解脱。我实在欣赏那些物理不是特别好仍然愿意选物理的人们，他们或许对于物理很有兴趣，坚持兴趣是最好的老师；亦或是为了自己未来想读的专业而坚守。总之，适合自己的，总是好的。
十六会分开。我感觉到我的泪水在脸颊上肆意横流。我盯着林竣熹几乎是吼着念完最后一句“蜀道难，难于上青天。侧身西望长咨嗟”，看他的笑容慢慢退散，然后走下台去。已经六点半了，太阳还没下山。大片大片的晚霞烧满了整个天空，天边是金色和红色交织，漂亮而绚丽，如辉煌的十六正在慢慢散去。我看到十六所取得荣耀正在落山，但光的落下总是为了第二天再一次升起。
我记得音乐剧《伊丽莎白》中，死神和国王在争夺伊丽莎白，高喊“我的伊丽莎白”时，伊丽莎白依然不肯屈服，勇敢喊出:
“你若要改变我，那我便会挣脱，如自在的鸟儿飞入光明之中。而且我还要星辰，在那里寻找我的所在。”
“我成长着，学习着，同时保持着我自己。 我保护自己，不至失去自我，因为我属于我自己。”
我属于我自己。这是我的独立人生不断的呐喊，这是我灵魂深处最真实的声音。——我会后悔吗？也许会。但至少，我属于我自己，而不是某个人，或是十六的附属品。我最终在高一的时候做出了契合我内心的选择，这就够了。这是属于我的人生，这也是属于我的人生抉择。——至于十六，
高处见。